Cuánto daño ha hecho Pretty Woman…

Un amigo mío es abogado porque, de pequeño, vio a Gregory Peck en “Matar a un ruiseñor” y desde ese mismo instante, quiso ser él. Mi amiga Elena es periodista porque al ver “El año que vivimos peligrosamente”, se enamoró de la profesión y de Mel Gibson- lo segundo se le pasó cuando vio “La Pasión de Cristo”-. A mí me ocurrió lo mismo con “Flashdance”, salí del cine dando saltos y, al día siguiente, fui a comprarme unos calentadores porque quería ser Jennifer Beals. La vocación me duró un par de días -seguro que vi alguna otra película que me quitó la idea- y menos mal, si hubiera intentado el salto final de Flashdance, ahora mismo estaría escribiendo sin dientes.

Esto pasa mucho, a ti te impresiona un personaje del cine y quieres ser como él o como ella. Por eso cuando me enteré ayer de que Angel de Cabo- detenido junto a Díaz Ferrán en la operación “Crucero”- , se había hecho “enterrador” de empresas (los que adquieren compañías en quiebra para liquidarlas a continuación) porque quería ser como Richard Gere en Pretty Woman, lo entendí perfectamente. Bueno, perfectamente, no. En realidad, habría entendido que se quisiera parecer a Richard Gere para poder ligarse a Julia Roberts, la novia de América, porque como dice mi amigo Michael con su delicioso acento inglés: “De aquella peli, a Gere no se le recuerda por los business, sino por el follaje“. Pero no, lo que atrapó a Angel de Cabo, fue el perfil liquidador empresarial del protagonista. Podría resultar tierna, e incluso romántica, la idea de que un presunto estafador se hubiera hecho malo por influencia del cine, pero es que no están los tiempos para bromas, la realidad, hoy más que nunca, está dejando la ficción a la altura del felpudo. En días como éstos, en los que amanecemos con 74.296 personas más en el paro, alcanzando los 4.907.847 de desempleados, que un imitador de Richard y el que fuera hasta hace no tanto presidente de la patronal en España, se lo lleven presuntamente crudo, francamente, no tiene gracia.

¿Y qué película habrá marcado la vida de Díaz Ferrán para decir: “Lo que hay que hacer es trabajar más y cobrar menos para salir de la crisis”, “Los caraduras”? Pues sí, lo dijo, se nos pusieron los pelos como escarpias y pensamos que lo que hay que tener es poca verguenza para salir a decir eso y quedarse tan ancho. Y eso que aún no sabíamos que para rematar su currículum de procesos judiciales abiertos, nos quedaba por conocer la operación “Crucero” en la que no falta detalle: supuestos delitos de alzamiento de bienes, blanqueo de capitales e insolvencia punible y como broche final, al registrar su domicilio, la policía va y encuentra 150.000 euros y un kilo de oro. Lo típico, por si viene un mensajero y hay que darle propina. ¿Es o no es de película?

¡Mira que yo me esfuerzo para mantener la sonrisa aunque vengan mal dadas, pero es que hay que hacer un ejercicio de contención al leer las noticias, que ni Sánchez Dragó con el sexo tántrico…!

Nos salva que siempre hay alguna buena razón a la que agarrarse para sonreír, por ejemplo: el bebé que pronto correteará por los pasillos de Buckingham Palace, entre los tropecientos perros de la bisabuela Isabel. Sí, Kate Middleton está embarazada con todo lo que eso conlleva de alegría y alboroto planetario: Bautizo Real, tía Pippa mostrando al mundo su mejor cara, je,je y Mister Bean comprando patucos en Harrods. 

Ya me imagino, dentro de unos años, al abuelo Charles explicándole a la criatura algunos asuntillos familiares

- Camila no es técnicamente tu abuela porque tu abuela real era otra, Diana. Aunque yo siempre estuve enamorado de tu abuela. De la primera, Diana, no. De de la segunda, la que tienes ahora, Camila – Y el peque, se hará un lío y empezará a hacer pucheros. Menos mal que Charles tiene todo el tiempo del mundo para aclararle las dudas que surjan, como de momento no tiene que reinar…

Pero lo mejor, sin duda, es que el Papa se haya hecho tuitero. 

Y con poderío ¿eh? que aún no ha tuiteado y ya tiene miles de fans, a este paso le va a mojar la oreja al ínclito Justin Bieber. Aunque el nombre no me convence de todo, Pontifex suena a “energizante y vigorizante, tómese después de las comidas”, su perfil está muy bien armado, con foto desde el primer momento, como Dios manda, no ha dejado el huevo ese durante meses como hacen otros…Pero lo más alucinante es lo que me encontré anoche, esta imagen que capturé al instante y en la que señalan como similares a Benedict XVI, atención, a: Alex de la Iglesia, Santi Cañizares y ¡Florentino Fernández!. Ya estoy imaginándome al Papa diciendo en la misa de Pascua… “Queridos hermanos ¡Un abrizo!” 

El día 12, medio mundo estará esperando ese primer tweet papal con impaciencia, como cuando Angel Garó se acercaba al micro en el “Un, dos, tres” para decir: “Uh”. Y twitter quedará inmerso en una virtual fumata blanca que significará que habemus tweet. Yo, como seguidora que pienso hacerme ya mismo, le pido desde aquí a Benedicto que tenga un detalle con sus followers y nos dé en primicia datos de interés, del nivel de la ausencia de la mula y el buey del Belén, o eso de que los Reyes Magos eran andaluces. Y también voy a darle un consejo a su Santidad, que lo utilice con moderación, que no se enganche, no se puede estar en misa y tuiteando. 

fuente: http://noticias.terra.es/el-corcho-flota/blog/2012/12/04/cuanto-dano-ha-hecho-pretty-woman/